Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:

- Tôi có thể đỗ ở đây không?

- Không!

- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?

- Vì họ không hỏi.


-----------------------

Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"



-----------------------

Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. Chàng trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?



------------------------

Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " ! Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.


---------------------

Chồng: "Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy? Vợ: "Em đi cọ bệ xí". Chồng: "Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?" Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

-- --
-------------------

Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực mình nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". Kiến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không



-------------------

Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao. Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới... - Sao vậy? - Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập. - Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!! - Mày học lớp gì? - Đánh bom tự sát



-------------------

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"



-----------------------

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi tiếp: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!



-------------------------

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số: - Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên! - Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tổng giám đốc! Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi: - Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không? - Không. - Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.

------------------------------

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói: Bố tớ chạy nhanh nhất. Ông bắn một mũi tên và chạy về đích trước nó. Con của Tieumuoi: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn. Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe xong, bĩu môi nói: - Bố tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về đến nhà lúc 4h15'.

------------------------------

Tiết văn học, thầy giáo nêu câu đối "Nước không phải là mưa, mưa rồi cũng thành nước. Rắc rối, sao không làm nước ngay từ đầu".

Học sinh đối lại "Thầy ăn cơm, thầy không ăn phân. Cơm rồi cũng thành phân, rắc rối, sao không ăn phân ngay từ đầu".

---------------------------------------
Special : Nhà em có nuôi một ông nội, ông suốt ngày chỉ ngủ..đến bữa ăn, ông ngóc đầu dậy hỏi: " cơm chín chưa bây??


---------------------------

Hai anh chàng có con nhỏ gặp nhau: "Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến cháo sữa tớ đều phải lo, lại còn hay quát mắng con nữa".
- Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy ôm hôn con thắm thiết và bảo: "Ôi, con yêu
quí của mẹ!".

- Cậu có một người vợ thật lý tưởng.

- Chưa đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn!

- !!!!!
------------------------------------------
Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con: "Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi".
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?

- Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.
---------------------------------------------------
Cô giáo hỏi học sinh: "Nhà em có bao nhiêu người yêu động vật?".
Học sinh trả lời:

- Nhà em có bốn người, ai cũng yêu động vật. Mẹ em thích chó, em thích mèo, chị em thích vịt, còn bố em thì mẹ bảo bố thích hồ li cuối xóm.

- !!!!!
----------------------------------------
Phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau.
- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp.

- ?????

- Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm.
------------------------------------------
Vợ gọi cho chồng: "Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?".
- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền.

- !!!!!
---------------------------------
Sau tay lái, cô vợ bức bối hỏi ông chồng ngồi bên cạnh: "Thằng cha này cứ chạy bộ trước mũi xe mình suốt, chắc là hắn muốn tự tử. Em phải làm gì bây giờ?".
- Nếu em không muốn đuổi theo đâm hắn ta nữa, thì hãy lái xe rời khỏi vỉa hè mà xuống lòng đường thôi!
---------------------------------
Một cô gái trong Nam ra Bắc công tác vào đúng dịp miền Bắc nắng nóng.
Sau bữa tối, một đồng nghiệp người Bắc thấy cô gái tỏ ra nóng nực và mệt mỏi liền tiến lại gần thân thiện và nhắc:

- Cô nên về phòng nghỉ sớm và cởi tất ra ngủ sẽ cảm thấy thoải mái và mát mẻ hơn nhiều trong thời tiết này.

Hôm sau, trong buổi làm việc đầu tiên anh đồng nghiệp không thấy cô gái tham gia và rất thắc mắc, sau buổi họp anh có hỏi thăm và được biết cô gái đó đã xin phép không tham gia cuộc họp vì lý do bị cảm lạnh.

Hóa ra cô gái nghe tư vấn từ anh đồng nghiệp và đã cởi "tất" ra rồi đi ngủ trong khi anh đồng nghiệp chỉ có ý nhắc cô gái cởi "vớ" ra ngủ cho mát thôi.
----------------------------------------
Một phụ nữ luôn tranh đấu cho nữ quyền, gặp anh thanh niên có bốn vợ trách móc.
- Tại sao đàn ông các anh được quyền lấy bốn vợ còn phụ nữ thì không được lấy bốn chồng?

Anh thanh niên điềm tĩnh trả lời:

- Cô có thấy cái xe hơi bốn bánh kia không?

- Thấy thì làm sao?

- Bốn cái bánh xe ấy chỉ cần có một cái bơm thôi. Ngược lại có bao giờ cô thấy một bánh xe cần đến bốn cái bơm bao giờ không?
-------------------------------------
Xa em rồi anh mới lại hiểu thêm. Đường đến tim em phải dự phòng thật nhiều tiền mặt.
Ta quen nhau cũng gần hai niên độ.
Biết bao nhiêu nghiệp vụ đã phát sinh.
Tình yêu đâu là tài sản cố định hữu hình.
Mà sao cứ hao mòn theo năm tháng.

Ta gặp nhau trong mỗi kỳ kế toán.
Cứ ngỡ tình mình lãng mạn quá đi.
Gặp thường xuyên, anh lo các khoản phải chi.
Mà định kỳ em lại không chịu xuất.

Em đâu hiểu tình yêu còn song hành tình phí.
Vẫn biết rằng không được phân bổ nhiều lần.
Anh đau đầu làm sao cân đối hai bên.
Để có tình yêu đôi khi anh đành chịu lỗ.

Những lời yêu bình quân anh nói được.
Các mối tình nhập sau anh xuất trước.
Vì trái tim anh chỉ yêu có mình em.
Em mỉm cười ghi nhận hết lòng anh.

"I Love You" anh trao em chi tiết.
Thật phũ phàng em kết chuyển hết tình anh.
Xa em rồi anh mới lại hiểu thêm.
Đường đến tim em phải dự phòng thật nhiều tiền mặt.

Đến bây giờ anh vẫn mãi phân vân.
Tình yêu này có cần tìm nguyên giá.
Nỗi đau kia định khoản thế nào?
Anh chấp nhận nhập hết vào tim.

Em ra đi mang theo khoản nợ khó đòi.
Kiểm kê lại những lần anh tạm ứng.
Kỷ niệm dẫu thừa xin em đừng ghi chờ xử lý.
Để anh mãi coi là chi phí dở dang...
-------------------------------
Nguồn: VNexpress